Когда надо начинать работать над отношениями (в паре, семье и т.п.)? Стоит ли вообще работать над отношениями? Насколько такая работа позволит паре или семье жить счастливо? Эти вопросы задают себе многие. В интернете представлена масса разнообразной, часто противоречивой информации на эту тему. Давайте попробуем разобраться в этом вопросе.
Пару слов о том, что, собственно, представляют из себя супружеские отношения. Именно этот формат взаимоотношений между мужчиной и женщиной является целью обсуждения данной статьи. При этом оформление брака в юридическом аспекте в данном случае значения не имеет. Итак, супружеские взаимоотношения, на мой взгляд следует рассматривать как систему межличностных взаимоотношений между мужчиной и женщиной, которые связаны эмоциональным и сексуальным влечением, схожими жизненными целями, общностью быта, системой моральной ответственности по отношение друг к другу. В этой системе взаимоотношений можно выделить две составные части – осознанное взаимодействие (общность целей, рождение детей и т.п.) и подсознательные мотивы – эмоциональное и сексуальное влечение. В подсознательном влечении мужчины и женщины друг к другу важнейшим драйвером является неосознанное желание реализации собственных базовых эмоциональных потребностей. В первую очередь, речь идет о тех потребностях, которые у человека не получается самостоятельно реализовать в полном объеме. Способность реализовать свои базовые эмоциональные потребности неразрывно связано со структурой личности человека.
Пару слов о базовых эмоциональных потребностях человека. Эти потребности появляются у нас с рождения и сопутствуют нам в течение всей дальнейшей жизни. Во-первых, потребность в надежной привязанности. Речь идет о создании родителями атмосферы любви, безопасности, заботы вокруг ребенка, его безусловное принятие и понимание. Во-вторых, потребность в автономии, ненавязчивое формирование у ребенка самостоятельное решение тех или иных вопросов. «Я сам!» — часто мы можем услышать от малыша. Неуклюже, а часто даже с синяками на теле, но малыш упорно пробует себя в достижении новых рубежей. При этом формируются необходимые навыки самообслуживания, существования в обществе, чувство собственного достоинства. В-третьих, потребность в личных границах, самоконтроле. Как думаете, какой вырастет человек, если в детстве родители постоянно указывали, как и что делать, с кем дружить, кого любить, подчеркивали социально-экономический статус семьи и т.п.? Гиперопека, вместо развития способности к самоконтролю и умению взаимодействовать с другими, воспитание в стиле кумира семьи вместо наставничества, нарушение границ ребенка вместо соблюдения его личного пространства. В-четвертых, потребность в свободном выражении эмоций и своих нужд. «Тебе нельзя проявлять гнев к бабушке! Ты еще маленький!», «Не будешь учиться – станешь дворником!», «Мал еще мне указывать, что тебе лучше! Вырасти сначала!» — знакомо, не правда ли? В-пятых, потребность в свободе играть, быть спонтанным, непосредственным, иметь возможность творчески развиваться и получать от этого удовлетворение, получать удовольствие от простых радостей жизни. Обесценивание эмоций ребенка, вовлечение его в конфликты взрослых членов семьи, пессимизм и негативизм родителей – вот основные причины нарушения этой группы потребностей.
Известный американский ученый, психиатр, психотерапевт Э. Берн писал: «Все мы рождаемся принцами и принцессами, только наши родители делают нас лягушками!». Речь конечно же идет не о том, какие плохие наши родители. Дело в том, что основа личности человека формируется до 6-7 летнего возраста. В этот период формируются жизненная позиция ребенка, способы эмоционального реагирования на различные жизненные ситуации и межличностного взаимодействия между людьми, основные понятия плохо-хорошо и т.п. Ребенок на подсознательном уровне при помощи своих органов чувств копирует те модели, которые предоставляют ему родители и другое значимое окружение. В детско-родительских отношениях формируются те или иные способы межличностного взаимодействия их проблемы, и, в последующем, во взрослой жизни эти способы взаимодействия или проблемы и проявляются. К сожалению, родителей не учат быть родителями ни в школах, ни в университетах. Мы часто воспитываем детей по своему образу и подобию и это не всегда адаптивная и удачная стратегия! Увы!
Так стоит ли работать над отношениями? Думаю, что правильной стратегией было бы в паре каждому из партнеров работать над своими дисфункциональными личностными проблемами и неадаптивными паттернами поведения. Научившись определять свои потребности, способы их адаптивной реализации партнёры начинают понимать друг друга, а не винить в чёрствости, холодности, отсутствии любви и т.п. Очень часто при работе с парами выявляется одна важная особенность: на самом деле партнеры хотят одного и того же (любви, заботы, принятия и др.). Вследствие неадаптивного формирования личности в детском возрасте, отсутствие эмпатии, часто из-за перенесенных психических травм, неумения экологическим способом выражать свои негативные эмоции партнеры не могут как почувствовать проявления любви, заботы, тепла и т.п. от своего партнера, так и необходимом объеме реализовать его базовые эмоциональные потребности. Для того, чтобы получать постоянно удовольствие от взаимоотношений с партнером необходимо постоянная настройка друг на друга.
Тут мне вспоминается одна из первых семейных пар в моей практике. Муж воспитывался в семье, где родители не проявляли любви, были холодными, дистантными, часто обесценивали ребенка. У супруги другая история. Девочка воспитывалась в семье, где родители часто конфликтовали, отец иногда проявлял физическое насилие над мамой.
Девочку часто ругали, родители редко проявляли любовь, заботу и принятие потребностей ребенка. Редкие случаи нежности со стороны мамы часто сменялись холодностью, жестоким обращением с ребенком. Вступив в брак оба партнера желали любви, заботы, принятия, чувства безопасности в отношениях. Однако, муж не понимал, что не так, что супруге требуется, не чувствовал ее, ему надоели ее придирки и обвинении его в бесчувственности, холодности, отсутствии любви.
Жена, даже когда муж был максимально внимательным к ней, заботился о ней и проявлял внимание, не могла почувствовать эти чувства, постоянно его критиковала и упрекала в холодности, отсутствии любви, близости. В результате длительной психотерапевтической работы эта история завершилась благополучно. Партнеры смогли проработать свои эмоциональные проблемы, возникшие в детско-родительских отношениях и начать жить счастливо.
Помощь в реализации своих базовых эмоциональных потребностей – залог гармонии отношений! При этом нельзя конечно же исключать общие цели, совместное время препровождение и др. факторы. Работая с супружескими парами, часто обнаруживаю одно важное заблуждение, которое присуще партнёрам. Речь идет о компромиссах. «В субботу мы пойдем в театр, а в воскресенье, так уж и быть я поеду с тобой на рыбалку!» или «Так и быть сегодня мы пойдем на балет, а завтра мы пойдем в кино!» — иногда слышу реплики от партнеров. С одной стороны, вроде выглядит логично. Сегодня я решаю твои потребности, завтра ты решаешь мои, ну, или хотя бы не препятствуешь! На самом деле это достаточно деструктивная ситуация! Потребности каждого партнера реализуются как бы на половину! «Меня уже тошнит от этого балета!» — часто заявляет муж. «Господи! Как меня достала эта рыбалка!» — восклицает жена. Если один партнер ненавидит рыбалку, а другой балет, стоит ли создавать видимость идиллии? Мне видится адаптивным решением – реализация потребности каждого в полном объеме. «Давай любимая, ты пойдешь с подругой на балет, а я съезжу на рыбалку!». Уважение партнера, принятие его интересов и потребностей крайней необходимо для семейного благополучия. Совместные мероприятия сосем не отменяются. Всегда можно найти такой способ досуга, который будет интересен каждому.
При семейном консультировании довольно часто возникает ситуация, когда один из партнеров заявляет, что с ним все хорошо. «Поработайте с моим мужем! Он никак не хочет понять, что мы вместе должны делать то или это!» — может заявить супруга! Это то же одно из важнейших заблуждений в паре. Практически не бывает таких ситуаций, когда один из партнеров является «ангелом», а другой «демоном». Как правило, оба виноваты в сложившемся напряжении в отношениях. Не поиск виноватого, а кропотливое выяснение причин, почему тот или иной партнер вдруг стал невнимательным, пропала эмоциональная связь в отношениях и т.п. Опыт показывает, что даже индивидуальная работа с одним из партнеров, часто приводит к позитивному результату и улучшению отношений в паре.
В одной статье достаточно сложно рассказать обо всех дисфункциональных ситуациях, которые могут возникать в отношениях. Уверен, что многие проблемы в отношениях связаны с нашим детским возрастом, с тем, какой способ эмоционального и поведенческого реагирования мы скопировали со своего значимого окружения. Построить модель взаимоотношений в паре, которая основана на любви, заботе, безопасности, принятии, соблюдении личных границ и соблюдения других базовых потребностей партнера архисложная задача! Очень часто пара самостоятельно не в состоянии решить навалившийся груз эмоциональных проблем. В таких случаях, при желании сохранить отношения, семью рекомендую использовать помощь квалифицированных специалистов по семейным отношениям. Не стоит тянуть до того момента, когда ваши отношения уже на грани разрыва. В таких ситуациях уже бывает сложно распутать сформировавшийся клубок противоречий, взаимных обид и упреков. Чем раньше вы начнете работать над собой, тем счастливее будет ваша совместная жизнь, наполненная красками, счастьем, любовью!
Личные отношения — получать удовольствие или работать над ними?
Работать все же следует не столько над отношениями, сколько над собой, прорабатывая те или иное собственный психологические проблемы, неадаптивные паттерны поведения, дисфункциональные способы выражения собственных негативных эмоций, сложности взаимодействия с людьми. Поработав свои проблемы, научившись понимать и реализовать собственные базовые эмоциональные потребности отношения с партнёром начинают приносить удовлетворения и радость.
Многие слышали такой совет психолога, что надо работать над отношениями, встречаясь или живя вместе. В каких случаях нужно над ними работать, а в каких случаях можно просто получать удовольствие от отношений?
Работу над собой, в том числе и над адаптивными способами взаимодействия с людьми, необходимо начинать по мере возникновении тех или иных проблем, появлении негативных переживаний, которые приводят к неадаптивному совпадающему с негативными эмоциями поведению.
Новые отношения — такой же вопрос, получать от них удовольствие или сразу начинать «работать»?
Не совсем понятен вопрос: Что значит сразу получать удовольствие? Как его получить, если первый эмоциональный аффект прошел, «розовые очки» исчезли и начинаются проблемы взаимодействия? Я конечно же не про краткосрочные, исключительно гедонистические отношения, когда главные задача получить утеху «здесь и сейчас».
Можно ли назвать «работу над отношениями» уступками, компромиссами и внимательностью к партнеру? Или это разные вещи?
Абсолютно разные вещи! Внимание к партнеру, его принятие, желание помочь реализовать ему собственные эмоциональные потребности ни в коей мере нельзя назвать компромиссом! Собственно, вступление в отношения с партнером имеющим тот тили иной набор качеств на подсознательном уровне движется желанием лучить помощь в реализации наших эмоциональных потребностей. Например, девушка, которая в детстве не чувствовала себя в безопасности, часто испытывала от значимых близких как эмоциональное так и физическое насилие, на подсознательном уровне будет себе искать сильного, уверенного в себе партнера, часто с брутальной внешностью. Основная цель получить безопасность, защиту. Увы, тут часто случаются ошибки – под видом крутого мачо или уверенного в себе обеспеченного джентльмена, может скрываться нарциссическая личность, слабая, уязвимая, с низкой самооценкой и отсутствием эмпатии.
Что должно происходить в отношениях, чтобы задуматься над работой над ними?
Частые конфликты, ссоры по одному и тому же поводу. Как только пара начнет понимать, что они все время «наступают на одни и те же грабли» — все! Пора в терапию!
Часто люди хотят изменить своего партнера и называют это «работой над отношениями». В каких случаях это стоит делать и в чем можно изменить партнера?
Попытка изменить партнера это не работа над отношениями. Это эгоизм. Вместо того, чтобы помочь партнеру проработать его эмоциональные проблемы, помочь реализовать эмоциональные потребности или работать над собой, другой партнёр пытается за его счет решить свои вопросы или эмоциональные потребности.
Если партнер меняется, но на короткое время, значит ли это, что всё бесполезно и что делать тогда?
Мозг человека устроен таким образом, что все проблемы эмоционального плана, сформировавшиеся в детско-родительских отношениях, находятся в нашем подсознании. Наш разум, к сожалению, не способен проникать в его недра и корректировать там те или иные психологические проблемы. Собственно, наш способ эмоционально-поведенческого реагирования определяется параметрами настройки соответствующих нейронных сетей. Поэтому попытки когнитивного переосмысления своего поведения часто бывают не стойким и человек опять возвращается в «свою колею». Паниковать в этом случае не стоит. Существуют специалисты, врачи-психотерапевты, психологи, которые помогут человеку научиться более адаптивным способам эмоционального реагирования и паттернов поведения.
Как человек может самостоятельно работать над собой, чтобы он мог строить здоровые отношения?
В настоящее время существует масса различной достойной литературы для работы над собственными психологическими проблемами. Заниматься этим никогда не поздно. Согласитесь, что лучше уйти с шикарной автострады, усеянной граблями на простую обочину и перестать постоянно получать полбу.
Если обращаться к специалисту, то лучше сразу вдвоем с партнером или сначала одному?
В идеале вдвоем. Но работа, чаще всего в большей части времени будет проходить в индивидуальном формате.
Если один из партнеров постоянно раздражается на другого, можно ли это изменить, нужно ли пытаться? Если да, то как? О чем говорит раздражение?
Раздражительность можно охарактеризовать как повышенную эмоциональную реакции на внешние стимулы. Очень часто эти стимулы не соответствую той реакции, которую проявляет человек в ответ на стимул. В народе подобное состояние называют нервозностью. С точки зрения нейробиологии и нейрофизиологии — это очень сложный процесс реагирования в котором принимают участие различные структуры мозга (и не только), нейромедиаторы, изменения клеточного состава. Ответ на поиск причины возникновения опять надо искать в нашем детстве. В принципе, ощущения раздражения, гнева это нормальная реакция человека на определенные ситуации в его жизни. Другой вопрос как долго длится у нас эта эмоция. В норме психически здоровая личность перерабатывает негативные эмоции за 5-15 мин. Но, часто люди могут испытывать раздражение или гнев значительно дольше. Бывает, что дети постоянно что-то доказывают своим родителям, испытывая при этом раздражение. Ребенок может быть счастливым только тогда, когда все его потребности реализованы. При этом он испытывает радость, веселье и другие позитивные эмоции. Появление в нашем внутреннем ЭГО состояния Раздраженного Ребенка свидетельствует о формировании дисфункционального режима и, как следствие, неадаптивного стиля поведения. Изменить такой способ реагирования может только личная психотерапия и работа над собой.
Если отношения перестали приносить радость, через сколько времени после этого нужно задуматься об их завершении?
Я бы предложил задуматься не над их завершением, а над работой над собой с целью вернуть радость в отношения.
Доп.вопросы.
- Зачастую люди хотят изменить своего партнера и это тоже называют «работой над отношениями». Можно ли и нужно стараться менять партнера? Если да, как это делать.
Надо стараться изменить себя. Об этом чуть выше. - Если после просьб и бесед отношения налаживаются, но ненадолго, потом опять всё возвращается, что делать тогда?
Только супружеская и индивидуальная психотерапия. - Часто человек из-за своих психологических проблем и установок не может построить здоровые отношения. Что делать в таких случаях? Если обращаться к специалисту, то вдвоем с партнером или сначала одному?
- Как человек может самостоятельно работать над собой, чтобы в результате он смог строить здоровые отношения?
Описывал это выше. - Меняет ли работа над собой собственную личность?
Да, конечно! При работе со специалистом личность становиться более «здоровой», адаптивной и, в конечном счете, счастливой. - Как увидеть причину конфликтов, ведь часто пытаясь «работать над отношениями» партнеры борятся с последствиями, в не причиной.
Не нужно заниматься самодеятельностью. Часто причина конфликтов сокрыта в глубине нас самих и мы не можем как бы не старались найти ее. В идеале помощь квалифицированного специалиста помогает расставить все на свои места. - Если человек часто раздражается и критикует своего партнера, возможно и нужно ли это пытаться менять?
Однозначно этому человеку нужно помочь и посоветовать начать свою личную психотерапию. При этом если речь идет об отношениях в паре, то к этой работе необходимо привлечь партнера. - Есть ли список причин, при которых человек не сможет комфортно себя чувствовать в здоровых отношениях?
Нет, таких причин нет. - Когда можно принимать решение расстаться, если отношения перестали приносить радость?
Желательно не делать резких движений, а начать партнерам работать над собой. - Если человек, «работая над отношениями» оказывая поддержку партнеру и пр. воспринимает это как тяжкий труд, нужно ли принимать решение разойтись?
Нежелание работать над собой конечно же может привести к разрыву отношений. Но, это решение в компетенции самой личности.
